今天是周末。阳光灿烂，穿了短袖了，稍微有些凉。中午应该就热起来了，厚点的衣服，穿在身上，早上还感觉不到，中午和下午就热的受不了。来的路上，又看到有人结婚，在良友富临门前挂的条幅和那种充气的气球，呵呵，很漂亮。

      早上来了，看了下盘，开始分析了下各个品种的走势。然后就是忙些私事。户口要起回来了。现在户口在徐州，江苏省。想把它迁到家里去，如果允许的话，弄到村里面，还能分上一亩多地，现在是农村户口比非农业户口吃香了，非农业户口什么也没有，农业户口还有亩地种，不过，可能很难了，因为刚刚给母亲打了电话，在乡里问了下，很麻烦的。唉，不是麻烦现在乡里面那些大爷太麻烦。看来够费劲的，交给母亲吧，这个事情她能处理好的。

        物是人非啊，真快。转眼间我都毕业了快三年了。刚开始毕业的时候，不懂事，就跟人家签了劳动合同，江苏的单位，结果给弄到山西去挖煤，每天从事繁重的体力劳动，不过都已经过去了。江苏徐州沛县——山西长治长子县赵庄矿——济南——新疆乌鲁木齐——济南，毕业的三年走过了这许多地方，历经了多少沧桑？算了不再提了，昨天被请去给经纪人讲课，其中还讲到我的经历，是不是也可以叫漂泊的人生？呵呵开玩笑了。给江苏的单位打电话说要把户口弄回来，那个人是一开始招聘我的人，一开始我就曾经送过东西给他，应该不难办吧？违约了，就要付出代价，需要交纳违约金。2000元，但是如果有办法不交纳的话那就不交，就是给他送东西也比交纳哪个强，最起码我还省了不少。人呀，怎么能不学坏呢？又有什么办法呢？生活所迫，能不学会变通么？毕竟赚钱不是一件简单的事情。总要去维护自己的利益，争取自己的东西。所以不想学的那么世俗也没有办法了，毕竟我要生活，我要吃饭，要想活下去总要去适应，当然我还回保持内心深处的份粉真情和对善的执著。

          通了电话跟徐州的老上司。公司好象正在酝酿改革，这个跟我没有什么太大的关系，我只要把我户口和档安弄回来就好，他也催促我说赶紧弄走吧，再晚了恐怕不好，结婚生孩子什么的很麻烦，虽然离我很远这些事情，但是我也不得不考虑。只是因为我想换个新的身份证。母亲也经常催我，是呀不弄不行了快，2008年奥运了，身份证都要换新的了。跟原来的一个朋友通电话，他办的比我早，问他有没有交纳哪个费用，他说没有。这样心里就有了谱了，因为原来的时候我跟哪个是上司的关系很好，远远超过他们，上司也很器重我，即使分到山西我也是最好的哪个矿区，有把握。尽量争取这个月搞定！

          一些东西忽然就涌上了心头。不知道什么感觉，反正是不能用语言表达的那种。想起了那些日子，那些年轻痴狂的日子。  怎么能够忘怀？虽然岁月流逝，虽然时间将人变的面目全非，但是，当时少年的纯真情怀恐怕是一辈子都难忘记的。

           当时明月在，曾照彩云归。

            日子就这样过去了，生活每天都在变化，不管你喜欢还是不喜欢，总要去过。不论多么不情愿总要去适应生活，而不是让生活适应你。曾经以为真的有朝朝幕幕，有天长地久，可是誓言就那么经不住风吹雨打，怪什么呢？走过来了也就是这个样子，与其在那里埋怨到不如自己去做些什么，即使不能最终得到。其实远远的看着对方美好的生活，也是一件幸福的事情 ，最近跟他联系的多一些，首先，不知道自己的女朋友怎么想，我也就是发个感慨罢了，其实有些事情真的很难忘掉，因为当时很多东西都已经跟随时间长到我的肉里了，不可能忘记，即使岁月流逝，世事变化，曾经经历了经常埋着，可能不是一件好事情。我没有背叛，也没有有什么其他的想法，只是这次被某些东西触动了，想起了以前的一些事情，胡乱的感慨罢了。

              忘不了那些日子，清冷的早上，阳光明媚照耀着大地，我爬在最后一排桌子上，在阶梯教室一边晒太阳，一边听老师讲课。哪天正好是christmas  eve，我就在那里爬着，漂亮的英语老师就在那里讲。也不知道什么时候忽然老师唱歌了，英文的《铃儿响叮当》，于是听下去，后来讲到圣诞前是平安夜，男孩子可以约自己喜欢的女孩子去玩，当经过圣诞树的时候，男孩子可以吻自己喜欢的女孩子，我忽然眼泪要出来了，鼻子酸的厉害。不知道怎么地，眼泪就真的下来了，因为那天是平安夜，我喜欢的女孩子受了别人约去过平安夜，我心里难受啊。可是怎么办呢？下了课就跑去话吧打电话，问她能不能不去？电话那头传来了她的声音，她说她可以不去，但是不去又能干什么呢 ？我说我来陪你聊天，那边生气了，“你钱多啊？”。于是就这样僵持着，后来她说，等我下课，如果她回宿舍，换衣服的时候接了我的电话就不出去了。我信心的答应了，因为我了解她的生活习惯，有把握。我故意选择了一个时间，那是2002年的12月24日5点11分，我又去打电话，可是她的朋友说她不在宿舍。我心绝望了。记得哪天一点也不冷，可是天气预报说哪天泰安是零下19度啊，操场上有很多积雪，我就一个人在那里走，人真多，成双成对的。我就在那里楞着，一直到了天黑。人家都去买饭了，我忽然也意识到我要吃饭了，跑到外面买了点东西回到宿舍，吃了一口，泪就又来了。爬到床上，躺在那里，回想着以前的点点滴滴，又怎么能安稳下去？……………………

            这些后来就一直埋在了我的心里，最终那个人没有跟我走到一起，反而是我现在的女友，风风雨雨一直陪我走到现在，不嫌弃我穷，也不嫌弃我丑（恩，好象也不是很丑）。一直走到现在，每每感慨总要告戒自己要对她好一些。于是生活就开始增加了很多快乐。

            唉，偶尔还是会想起的。即使想忘却也不能，现在知道她虽然漂泊但是有那么一个很珍惜她的人陪着，忽然意识到自己以前以为那些是狗屁的理论也是正确的：爱一个人，即使不能在一起，只要你看着她幸福，对你也是一种幸福。那也是爱。

            电话那头那么熟悉的声音，快乐的诉说着生活的无奈和乐趣，我忽然意识到这样也很好。不是么 ？

              但是当我静心思考和回味的时候，往事却一个劲的涌上心头，临别的时候连拥抱的勇气都没有。心碎的感觉当时那么的清晰，现在来看也就是这么样了。不禁好笑自己当时怎么那么的愚蠢？

               当时明月在，曾照彩云归。